週末は家事で手一杯。夫はゆっくり起きてのんびりしている。
「相手の言い分もわかるけれど、自分の気持ちはどうしたらいいの？」

という状況になったことはないでしょうか？
＊もっと細かく状況気持ち等書かれています

相手がだれであれ、そんな場合によくあるのが、きつい言い方で一方的に責めるか、言いたかった言葉を飲み込んでしまうか。
どちらも適切な自己表現ではないので、人間関係が悪化したり、問題が解決されないままだったりします。

それらを改善する方法が、この本に書かれています。

誰もがつい陥りがちな表現パターン

・攻撃的（ドッカン）
・作為的（ネッチー）
・受身的（オロロ）

アサーティブではない伝え方には、大まかに分けると上記の3つがあります。

いつも同じタイプではなく、相手が変われば自分もパターンが変わります。

この3つのパターンに陥ることを回避する考え方と行動が書かれているんです。

私は、相手の気持ちを考えすぎるあまり、自分の気持ちを伝えられない受身的タイプの傾向があります。

自分の意見さえないと感じることも。

コミュニケーションを支える「４つの柱」

・「誠実」：自分の気持ちをごまかさないで、自分にも相手にも正直になること
・「率直」：気持ちや要求を相手に伝わる形で、具体的に伝えること
・「対等」：相手を見下したり自分を卑下したりしないこと
・「自己責任」：自分の行動によって起こる結果に責任をもつこと

自分に誠実ではないと、どうなるか。
友人に誘われて「行きたくない」と思っても、自分の気持ちにフタをして「はい」と言う。
結局、約束をキャンセルしたり、行っても気持ちが乗らずそっけなかったり、「本当は行きたくなかった」と言って相手をがっかりさせる。
相手にも誠実になれないということです。

伝えるときの5つのポイント

１．時と場所を選ぶ
２．要求の的を絞る
３．自分の気持ちも伝える
４．繰り返しポイントに立ち戻る
５．相手の立場も理解する

ここでは、職場で部下に注意するポイントや、夫に一緒に衣替えをしようと提案する例が書かれていました。
興味深い！
こんなふうにお互い納得する話しかたができたなら人生変わりそう。

少し難しいと思ったところ

このアサーティブ手法で、夫と家事などの分担をした結果、夫が「君にコントロールされているようで、一緒にいても楽しくない」と言われた話が載っています。
自分だけが満足するような要求はアサーティブではないそう。
む、むずかしい。。。

また、長年対等ではなかった関係は、一気に解決するとは不可能と書かれています。

ほとんどの場合、一つ一つはちょっとした気持ちのすれ違いや言葉の誤解だったとしても、今の関係になるまでに、問題が積み重なって、複雑になっているからです。

10年かかってこじれた人間関係であれば、半分の5年くらいかけるつもりで少しずつ、だそうです（汗）

アサーティブの本はいくつもあります。
↓　この本は、中古本しかなく図書館で借りました。kindleはあります♪

おわりに

はじめから最後までわかりやすく「気持ちが伝わる話しかた」が書かれていた本でした。

子供から大人まで全年齢の方に、話べたさんからすぐ周りを威圧して後悔するタイプにも。

家庭でも職場でもシンプルに使えます。

私は「とても育てやすい子」「いい子」と親に言われて育ちました。
単に自分の気持ちにフタをして、合わせていただけだったのかも。

この本を参考に、自分にも相手にも対等に話せる方法を実践してみよう！



先日、ブログPleasant daysのＭｉｚｕｋｉさんとフォートナム＆メイソンでお茶してきました♪
お会いするのは2回目。ケーキとスコーンと紅茶をいただきながら。
私の思うmizukiさんはこだわりの人。マニアックだな～といつもにこにこ読んでいます＾＾
私のイメージは「ナチュラル」だそうです。そうでしょうか！？
素直に嬉しい＾＾

mizukiさんがアサーティブの本を勧めてくれました。
教えてくれてありがとうございます♡

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